1 - Jamais se intimidarás com grandes copos e grandes doses pois dessas demonstrações de coragem virão os grandes porres e a sua grande fama de beberrão!
2 - Não beberás refrigerante, nem sob tortura ou chantagem emocional barata! O verdadeiro beberrão não se intoxica com essas coisas!
3 - Não tentarás fazer o número quatro com as pernas, pois você pode conseguir e esta é a pior humilhação do mundo para um beberrão.
4 - Não soprarás no bafômetro mesmo que você tenha que pagar multa ou ir prá cadeia!Melhor dizer logo que está bêbado do que deixar que um aparelho electrónico faça isso por você!
5 - Não pouparás nenhuma mulher de suas cantadas finas e seu bafo sedutor.Afinal o álcool foi feito para aproximar as pessoas!
6 - Não desperdiçarás nenhum gole de bebida em hipótese alguma!Se o santo quiser beber, ele que sustente o seu vício, oras!
7 - Jamais voltarás pra casa no horário combinado com a sua mulher!Beberrão que é beberrão chega em casa com 9 horas de atraso e é recepcionado pela mulher aos gritos!
8 - Jamais terás vergonha de dizer que foi vomitar!O verdadeiro beberrão se orgulha das consequências de seus feitos!
9 - Gaguejarás, sem nenhum pudor, ao falar frases simples como "Me dá uma dose!".Se isso não ocorrer, definitivamente ainda não é hora de parar de beber!
10 - Cantarás, no auge da bebedeira, o hino dos beberrões: "Eu bebo sim, estou vivendo!Tem gente que não bebe, está morrendo!"Ou você acha que todos os iraquianos bebem?
quarta-feira, janeiro 31, 2007
10 Mandamentos de um Anónimo
1- Anónimo que se preze assina com um screen-name estúpido.
2- Todo o ilustre anónimo refere-se "educadamente" aos escritores do artigo que vai "comentar".
3- Anónimo digno de seu nome recorre a medidas desesperadas para chamar à atenção.
4- Todo o anónimo deve proclamar bem alto a ignorância dos escritores e dos restantes comentadores.
5- Anónimo honrado nunca admite que os seus comentários são impertinentes e estúpidos.
6- Todo o prezado anónimo tem de se armar em moralista.
7- Todo o anónimo deve revelar incapacidade para manter um blog.
8- Para manter a sua compostura, o anónimo tem de responder a todos os comentários referentes à sua pessoa.
9- É obrigatório para o anónimo fazer correcções ortográficas irrelevantes, para depois proclamar bem alto a sua relevância ao fazer isso.
10- Mesmo que tenha dito que nunca mais visita o blog, volta periodicamente apenas para mandar bocas foleiras.
2- Todo o ilustre anónimo refere-se "educadamente" aos escritores do artigo que vai "comentar".
3- Anónimo digno de seu nome recorre a medidas desesperadas para chamar à atenção.
4- Todo o anónimo deve proclamar bem alto a ignorância dos escritores e dos restantes comentadores.
5- Anónimo honrado nunca admite que os seus comentários são impertinentes e estúpidos.
6- Todo o prezado anónimo tem de se armar em moralista.
7- Todo o anónimo deve revelar incapacidade para manter um blog.
8- Para manter a sua compostura, o anónimo tem de responder a todos os comentários referentes à sua pessoa.
9- É obrigatório para o anónimo fazer correcções ortográficas irrelevantes, para depois proclamar bem alto a sua relevância ao fazer isso.
10- Mesmo que tenha dito que nunca mais visita o blog, volta periodicamente apenas para mandar bocas foleiras.
terça-feira, janeiro 30, 2007
10 Mandamentos do MSN Messenger
1- Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2- Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 -Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 -Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 -Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6- Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7- Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8- Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 -Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10- Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
2- Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 -Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 -Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 -Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6- Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7- Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8- Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 -Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10- Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
10 Mandamentos para deseducar o seu filho
1. Dê ao seu filho tudo o que ele queira.
2. Não lhe dê nenhuma educação espiritual.
3. Não aponte os erros que ele comete.
4. Junte tudo o que ele deixa espalhado pelo chão: Livros,cadernos,roupas,brinquedos.
5. Deixe que ele leia toda tipo de informação que lhe caia nas mãos.
6. Bata e discuta na sua presença.
7. Dê-lhe quanto dinheiro pedir , principalmente notas altas.
8. Satisfaça todos os caprichos em matéria de bebidas, comidas e conforto.
9. Tome sempre partido de seu filho em conflitos com o polícia, professores, vizinhos e outras crianças.
10. Quando seu filho se envolver numa zaragata mais séria, justifique suas atitudes com essas palavras: “Essa criança sempre foi impossível, ele é assim mesmo”.
2. Não lhe dê nenhuma educação espiritual.
3. Não aponte os erros que ele comete.
4. Junte tudo o que ele deixa espalhado pelo chão: Livros,cadernos,roupas,brinquedos.
5. Deixe que ele leia toda tipo de informação que lhe caia nas mãos.
6. Bata e discuta na sua presença.
7. Dê-lhe quanto dinheiro pedir , principalmente notas altas.
8. Satisfaça todos os caprichos em matéria de bebidas, comidas e conforto.
9. Tome sempre partido de seu filho em conflitos com o polícia, professores, vizinhos e outras crianças.
10. Quando seu filho se envolver numa zaragata mais séria, justifique suas atitudes com essas palavras: “Essa criança sempre foi impossível, ele é assim mesmo”.
10 Mandamentos da manutenção do pneu
1 - As pressões devem ser verificadas regularmente em pneus frios (incluindo o de reserva). Nunca reduza a pressão do ar enquanto os pneus estiverem quentes, pois é normal que ela cresça além das pressões frias.
2 - Os pneus devem ser substituídos quando suas superfícies demonstrarem sinais de desgaste, mesmo que o desgaste seja somente parcial (ex.: desgaste irregular) .
3- Verifique o carro periodicamente e/ou os impactos do desgaste anormal.
4 - Faça o balanceamento dos pneus periodicamente, ou quando ocorrer vibração.
5 - Quando ocorrerem impactos ou furos, verifique também a parte interna do pneu .
6 - Nunca estacione sobre locais com óleo, solvente, etc; eles podem causar danos aos pneus.
7 - Cumpra o código de velocidade e o índice de carga.
8 - Os pneus radiais (mesmo os novos) devem sempre ser montados no eixo traseiro; a instalação deve estar sempre correta e completa.
9 - O estilo e a velocidade da direcção afectam directamente a vida dos pneus .
10 - Faça uma verificação geral de condição dos pneus regularmente.
2 - Os pneus devem ser substituídos quando suas superfícies demonstrarem sinais de desgaste, mesmo que o desgaste seja somente parcial (ex.: desgaste irregular) .
3- Verifique o carro periodicamente e/ou os impactos do desgaste anormal.
4 - Faça o balanceamento dos pneus periodicamente, ou quando ocorrer vibração.
5 - Quando ocorrerem impactos ou furos, verifique também a parte interna do pneu .
6 - Nunca estacione sobre locais com óleo, solvente, etc; eles podem causar danos aos pneus.
7 - Cumpra o código de velocidade e o índice de carga.
8 - Os pneus radiais (mesmo os novos) devem sempre ser montados no eixo traseiro; a instalação deve estar sempre correta e completa.
9 - O estilo e a velocidade da direcção afectam directamente a vida dos pneus .
10 - Faça uma verificação geral de condição dos pneus regularmente.
10 Mandamentos de um casal
1. Nunca irritar-se ao mesmo tempo. Evitar a explosão de reacção. Quanto mais delicada for a situação, mais calma será necessária de uma das partes.
2. Nunca gritar com o outro. Quanto mais alguém grita, menos é ouvido. Quem tem bons argumentos, não precisa gritar.
3. Nunca jogar no rosto do outro erros do passado. Ninguém gosta de ser lembrado de seus erros.
4. Se for inevitável chamar a atenção, fazê-lo com amor. A crítica deve ter o objectivo de somar e não de dividir. Muito menos de ofender.
5. Se alguém tiver que ganhar a discussão, deixar que seja o outro. Perder uma discussão pode ser um ato de sabedoria e de amor.
6. Cometendo um erro, saber admiti-lo. Admitir um erro não é humilhação. A pessoa que admite seu erro demonstra ser honesta.
7. Saber pedir desculpa quando estiver errado. Pedir desculpa é sinal de maturidade e sinceridade.
8. Nunca ir dormir sem ter chegado a um acordo. No dia seguinte poderá ser bem mais difícil chegar ao acordo.
9. Pelo menos uma vez por dia, dizer ao outro uma palavra carinhosa. Muitos relutam em expressar ternura por julgar desnecessário.
10. E não esquecer nunca que quando um não quer dois não brigam. E que alguém deve tomar a iniciativa de quebrar o ciclo.
2. Nunca gritar com o outro. Quanto mais alguém grita, menos é ouvido. Quem tem bons argumentos, não precisa gritar.
3. Nunca jogar no rosto do outro erros do passado. Ninguém gosta de ser lembrado de seus erros.
4. Se for inevitável chamar a atenção, fazê-lo com amor. A crítica deve ter o objectivo de somar e não de dividir. Muito menos de ofender.
5. Se alguém tiver que ganhar a discussão, deixar que seja o outro. Perder uma discussão pode ser um ato de sabedoria e de amor.
6. Cometendo um erro, saber admiti-lo. Admitir um erro não é humilhação. A pessoa que admite seu erro demonstra ser honesta.
7. Saber pedir desculpa quando estiver errado. Pedir desculpa é sinal de maturidade e sinceridade.
8. Nunca ir dormir sem ter chegado a um acordo. No dia seguinte poderá ser bem mais difícil chegar ao acordo.
9. Pelo menos uma vez por dia, dizer ao outro uma palavra carinhosa. Muitos relutam em expressar ternura por julgar desnecessário.
10. E não esquecer nunca que quando um não quer dois não brigam. E que alguém deve tomar a iniciativa de quebrar o ciclo.
10 Mandamentos para o professor
1. Tenha interesse pela sua matéria.
2. Conheça a sua matéria.
3. Procure ler as expressões faciais dos seus alunos; procure descobrir as suas expectativas e as suas dificuldades; ponha-se no lugar deles.
4. Compreenda que a melhor maneira de aprender alguma coisa é descobri-la você mesmo.
5. Dê aos seus alunos não apenas informação, mas know-how, atitudes mentais, o hábito de trabalho metódico.
6. Faça-os aprender a dar palpites.
7. Faça-os aprender a demonstrar.
8. Procure encontrar, no problema que está abordando, aspectos que poderão ser úteis nos problemas que virão - procure descobrir o modelo geral que está por trás da presente situação concreta.
9. Não desvende o segredo de uma vez - deixe os alunos darem palpites antes - deixe-os descobrir por si próprios, na medida do possível.
10. Sugira, não os faça engolir à força.
2. Conheça a sua matéria.
3. Procure ler as expressões faciais dos seus alunos; procure descobrir as suas expectativas e as suas dificuldades; ponha-se no lugar deles.
4. Compreenda que a melhor maneira de aprender alguma coisa é descobri-la você mesmo.
5. Dê aos seus alunos não apenas informação, mas know-how, atitudes mentais, o hábito de trabalho metódico.
6. Faça-os aprender a dar palpites.
7. Faça-os aprender a demonstrar.
8. Procure encontrar, no problema que está abordando, aspectos que poderão ser úteis nos problemas que virão - procure descobrir o modelo geral que está por trás da presente situação concreta.
9. Não desvende o segredo de uma vez - deixe os alunos darem palpites antes - deixe-os descobrir por si próprios, na medida do possível.
10. Sugira, não os faça engolir à força.
segunda-feira, janeiro 29, 2007
Finalmente.........
Finalmente que cá se faz filmes de terror e dos bons............sim daqueles de arrepiar os c******...pois.
Quando queremos até fazemos umas coisitas engraçadas, e o que faz haver em grande quantidade dvd's, pois se a coisa for bem vista, uma câmara,umas pinturas, uma casa velha,sucatas com força e o que basta para começar.mas não pudemos esquecer dos clássicos pois são aqueles que ensinaram estes actuais, quem não viu já ......
Quando queremos até fazemos umas coisitas engraçadas, e o que faz haver em grande quantidade dvd's, pois se a coisa for bem vista, uma câmara,umas pinturas, uma casa velha,sucatas com força e o que basta para começar.mas não pudemos esquecer dos clássicos pois são aqueles que ensinaram estes actuais, quem não viu já ......
Mas depois destas capas o melhor é ver os tugas em acção, já com vários prémios internacionais.....
Chama-se "I´ll see you in my dreams", com a banda sonora dos Moonspell e um dos principais actores, facilmente reconhecíveis como Rui Unas ou Sofia Aparício.
Bem, quem diria, ver o Rui Unas a fazer um filme destes ? hehehehe !!
Super-heróis
Bem .........super heróis hoje em dia é difícil de encontrar, o Super-Homem já tá reformado já perdeu a sua visão raio X, o Homem-Aranha está cansado de subir paredes, a Super-Mulher dedicou-se á maternidade, o Hulk esticou tanto a pele que teve que fazer uma cirurgia plástica, o Flash gastou as pilhas,o Capitão América foi para a África dedicar-se a caça dos elefantes, o Batman e seu companheiro Robin, ganharam medo das aves nocturnas e passam o tempo no psicólogo, o Demolidor ganhou a visão depois de fazer uma caminhada até Fátima, o Quarteto Fantástico dedicou-se a fazer telenovelas....................................
Hoje em dia a malta nova, nem sequer sabe os nomes deles, só conheçem os wwe, dragonball z,os vampiros do espaço, merdas que não possuem qualidade, de nivel artistico nem humano , são as modas e o mundo a mudar.
Hoje em dia a malta nova, nem sequer sabe os nomes deles, só conheçem os wwe, dragonball z,os vampiros do espaço, merdas que não possuem qualidade, de nivel artistico nem humano , são as modas e o mundo a mudar.
Esta é uma foto da Mulher Maravilha e Capitão América no hospital, a decadência dos heróis.
l
As Nossas Bandeiras
Estas foram as bandeiras que estiveram para ser escolhidas .....................em 1910.
.....
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Feira do Passarinho
Em Maceió (Brasil), existe um ponto de encontro que já virou passeio obrigatório dos turistas, a Feira do Passarinho. Os produtos vendidos são bem variados, como em qualquer feira, mas o mais inacreditável é a localização, fica no meio da linha do comboio.
O comboio faz um percurso de 27 quilómetros, de Maceió até Rio Largo, várias vezes ao dia e o número de acidentes é pequeno, segundo a Companhia Brasileira de Trens Urbanos, até parece incrível , as pessoas vendem de todo,(tipo feira da ladra em Lisboa), parece anedota.
Material da mão leve,garantias não há, depois de comprar nada a fazer.
Sapatos velhos, tv grandes e pequenas,velharias que não passa pela cabeça de ninguém, tascas das mais radicais, barbeiros á françiu, e até se vende medicamentos com a receita (como dizem os brasucas, remédios a preço da banana).
Bem, a feira do relógio e a de Carcavelos não chegam aos pés desta , ainda a policia diz que tem trabalho.........................aqui nesta feira a policia não mete o nariz pois ali é o material e
de origem do desenrasque( lololol),se fossem fazer multas e processos , só por dia passava dos 500 e não havia papeis que chegassem.
O comboio faz um percurso de 27 quilómetros, de Maceió até Rio Largo, várias vezes ao dia e o número de acidentes é pequeno, segundo a Companhia Brasileira de Trens Urbanos, até parece incrível , as pessoas vendem de todo,(tipo feira da ladra em Lisboa), parece anedota.
Material da mão leve,garantias não há, depois de comprar nada a fazer.
Sapatos velhos, tv grandes e pequenas,velharias que não passa pela cabeça de ninguém, tascas das mais radicais, barbeiros á françiu, e até se vende medicamentos com a receita (como dizem os brasucas, remédios a preço da banana).
Bem, a feira do relógio e a de Carcavelos não chegam aos pés desta , ainda a policia diz que tem trabalho.........................aqui nesta feira a policia não mete o nariz pois ali é o material e
de origem do desenrasque( lololol),se fossem fazer multas e processos , só por dia passava dos 500 e não havia papeis que chegassem.
Eusébio
Há Homens que nasceram para a pintura,outros para as letras,outros para a agricultura,outros para mecânicos .
Eusébio nasceu para o futebol,ele tinha o futebol nos pés, na cabeça, e um coração grande.Era um artista , Humilde como muitos não são,sabia da sua arte (pois sim ,era arte),e devido a isso foi chamado de «REI»,sempre correcto , e simples, com a simpatia que o caracteriza, teve e têm carta branca em qualquer sitio do mundo,é um caso raro de popularidade.
Seu nome, Eusébio da Silva Ferreira,nasceu em Lourenço Marques,no bairro indígena, no dia 25 de Janeiro de 1942, passaram a ser 8 irmãos, entre rapazes e raparigas.
Foi no dia 17 de Dezembro de 1960,quando chegou a Portugal,era uma noite de inverno.
Jogou no seu clube do coração,o Sport Lisboa e Benfica,conheçeu como poucos , as honrarias que um futebolista pode conheçer.
Vários títulos nacionais,e taças de Portugal,o recorde de internacionalizações,bolas de prata ,e 2 bolas de ouro como melhor futebolista europeu.Foi o melhor marcador no campeonato mundial de 1966 em Inglaterra , e sempre presente onde Portugal está, bandeira de honra da nossa selecção,é um exemplo de humildade , sacrifício e trabalho , coisa que hoje em dia não se encontra no nosso futebol,
Ele era a Pantera Negra,ficará para sempre nos nossos pensamentos.
Ele era a Pantera Negra,ficará para sempre nos nossos pensamentos.A "Historia"
A Historia e feita pelos homens
contada pelos homens,escrita pelos
homens,corrigida pelos homens
ou seja , á medida daquilo que se quer.
A verdade é mentira, e a mentira é verdade
mas aquilo que se escreve nunca se muda
pois parece mal.
Roswell
A pequena cidade de Roswell, no estado americano de New Mexico, é provavelmente o lugar mais famoso do mundo associado aos extraterrestres.
Afirma-se que em Julho de 1947, uma nave espacial caiu em uma fazenda nos arredores da cidade, esparramando toneladas de destroços. Histórias sobre estranhos metais nunca vistos antes, impossíveis de se dobrar, furar ou queimar, foram relatadas por vários moradores locais.
Ainda mais controvertidas são as declarações de que em um segundo local foram supostamente encontrados os corpos de quatro extraterrestres.
Inacreditavelmente, após o acidente, os militares divulgaram uma declaração reconhecendo que um "disco voador" havia sido recuperado perto da cidadezinha. No dia seguinte, porém, eles apressaram-se em desmentir o anúncio, oferecendo uma explicação alternativa: o objeto encontrado era um balão meteorológico.
Assim começava a maior conspiração já conhecida envolvendo uma história extraterrestre.
Este episódio examina as muitas teorias sobre a conspiração, inclusive o que muitos acreditam ter sido a verdadeira causa do acidente em Roswell - o Project Paperclip -, um programa secreto do governo americano que trouxe cientistas alemães para os EUA após a Segunda Guerra Mundial.
Estes cientistas, muitos deles com fortes elos nazistas, realizaram testes secretos nos desertos de New Mexico. O acidente em Roswell poderia ter sido causado por um disco voador experimental, projectado pelos nazistas? Os corpos encontrados poderiam ter sido um grupo de chimpanzés pilotos? E será que o governo estaria usando o OVNI para encobrir outro projecto secreto?
Muito se pensa mais a verdade e que existe alguma coisa , e não deve ser pequena .A verdade é que os projectos de aviões espiões ja feitos e outros que estão por fazer talvez sejam a prova disso.
Afirma-se que em Julho de 1947, uma nave espacial caiu em uma fazenda nos arredores da cidade, esparramando toneladas de destroços. Histórias sobre estranhos metais nunca vistos antes, impossíveis de se dobrar, furar ou queimar, foram relatadas por vários moradores locais.
Ainda mais controvertidas são as declarações de que em um segundo local foram supostamente encontrados os corpos de quatro extraterrestres.
Inacreditavelmente, após o acidente, os militares divulgaram uma declaração reconhecendo que um "disco voador" havia sido recuperado perto da cidadezinha. No dia seguinte, porém, eles apressaram-se em desmentir o anúncio, oferecendo uma explicação alternativa: o objeto encontrado era um balão meteorológico.
Assim começava a maior conspiração já conhecida envolvendo uma história extraterrestre.
Este episódio examina as muitas teorias sobre a conspiração, inclusive o que muitos acreditam ter sido a verdadeira causa do acidente em Roswell - o Project Paperclip -, um programa secreto do governo americano que trouxe cientistas alemães para os EUA após a Segunda Guerra Mundial.
Estes cientistas, muitos deles com fortes elos nazistas, realizaram testes secretos nos desertos de New Mexico. O acidente em Roswell poderia ter sido causado por um disco voador experimental, projectado pelos nazistas? Os corpos encontrados poderiam ter sido um grupo de chimpanzés pilotos? E será que o governo estaria usando o OVNI para encobrir outro projecto secreto?
Muito se pensa mais a verdade e que existe alguma coisa , e não deve ser pequena .A verdade é que os projectos de aviões espiões ja feitos e outros que estão por fazer talvez sejam a prova disso.
domingo, janeiro 28, 2007
Eles estão a chegar...
Quem não gosta de computadores ? Eles são caros não é?
Pois alegrem-se porque agora qualquer mortal já não morre triste ................
Pois alegrem-se porque agora qualquer mortal já não morre triste ................
Copo inteligente
Quem gosta de ir ao bar para tomar uma cerveja vai aplaudir um equipamento inventado por cientistas japoneses.
Um "copo inteligente" avisa o empregado quando está vazio, poupando o cliente de precisar pedir mais bebida.
Desenvolvido por uma companhia japonesa de equipamentos electrónicos e baptizado de iGlassware, o copo é envolvido por uma espiral acoplada, que serve como um sensor para a quantidade de bebida.
Por uma frequência de rádio, o equipamento emite um sinal electrónico recebido por um computador dos empregados do bar, quando o copo está quase vazio.
Cientistas anunciaram que a espiral pode ser adaptada a garrafas. Apesar de curioso, o iGlassware não foi recebido por entusiasmo pelos ingleses, famosos pelo costume de ir ao bar.
Vantagens do sistema:
- barato
- copos são laváveis
- sem custos de manutenção
- visual do copo não é afetado
- acompanhamento detalhado do nível de cada copo
- etc
Um "copo inteligente" avisa o empregado quando está vazio, poupando o cliente de precisar pedir mais bebida.
Desenvolvido por uma companhia japonesa de equipamentos electrónicos e baptizado de iGlassware, o copo é envolvido por uma espiral acoplada, que serve como um sensor para a quantidade de bebida.
Por uma frequência de rádio, o equipamento emite um sinal electrónico recebido por um computador dos empregados do bar, quando o copo está quase vazio.
Cientistas anunciaram que a espiral pode ser adaptada a garrafas. Apesar de curioso, o iGlassware não foi recebido por entusiasmo pelos ingleses, famosos pelo costume de ir ao bar.
"A tradição na Grã-Bretanha é levantar e ir ao bar para mais uma rodada de bebidas, não tendo um empregado trazendo a cerveja na mesa, por mais rápido que ele seja"
"Parece uma idéia divertida, mas não creio que possa funcionar nos nossos bares", disse um porta-voz da J. D. Watherspoon, que gere mais de 500 bares na Grã-Bretanha.
Vantagens do sistema:
- barato
- copos são laváveis
- sem custos de manutenção
- visual do copo não é afetado
- acompanhamento detalhado do nível de cada copo
- etc
Cerveja de MERDA
O historiador britânico Merryn Dineley recriou uma cerveja aromatizada usando esterco animal e a colocou à venda. O feito se deu nas remotas ilhas Orkney (norte da Escócia).
Dineley, historiador da Universidade Manchester e coordenador da idéia, disse ao jornal "The Observer" que a cerveja era "deliciosa".
A bebida é fermentada em potes de barro que têm vestígios de fezes animais cozidas.
A cerveja foi desenvolvida a partir de uma receita usada em uma cervejaria descoberta por historiadores no arquipélago. Eles acreditam que a receita tenha 5.000 anos de idade.
Dineley encontrou o que seria um forno para grãos de malte no vilarejo neolítico de Skara Brae, nas Orkneys, e vestígios de álcool de cereais fermentado. A partir da descoberta, ele começou a trabalhar no projecto de reconstituição da cerveja.
Dineley, historiador da Universidade Manchester e coordenador da idéia, disse ao jornal "The Observer" que a cerveja era "deliciosa".
A bebida é fermentada em potes de barro que têm vestígios de fezes animais cozidas.
A cerveja foi desenvolvida a partir de uma receita usada em uma cervejaria descoberta por historiadores no arquipélago. Eles acreditam que a receita tenha 5.000 anos de idade.
Dineley encontrou o que seria um forno para grãos de malte no vilarejo neolítico de Skara Brae, nas Orkneys, e vestígios de álcool de cereais fermentado. A partir da descoberta, ele começou a trabalhar no projecto de reconstituição da cerveja.
Afinal a chiclete deixa a malta + inteligente
Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hábito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes.
Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória.
As pessoas que mascaram chiclete lembraram-se de mais palavras.
Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação.
Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro.
A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efectivamente o chiclete.
Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números.
A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos "mastigadores imaginários".
Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas.
Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória.
"Os resultados foram muito claros", diz Andrew Scholey, da unidade de neuro-ciência da universidade. "
As pessoas que mascaram chiclete lembraram-se de mais palavras.
Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação.
Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro.
A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efectivamente o chiclete.
Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números.
A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos "mastigadores imaginários".
Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas.
sexta-feira, janeiro 26, 2007
piercingssssssssssssssss
Sim falam de piercings, mas que raio de gosto, bem existe gostos para para tudo, nas orelhas, boca ,nariz, lábios,e no ...............................................................pois é.
sexta-feira, janeiro 19, 2007
Mas afinal ..........................
Hoje sexta-feira ,19 de Janeiro de 2007 , vi e ouvi nas notícias uma notícia que até faz comichão nas unhas dos pés.
O nosso governo, entidade de respeito, parece que anda a brincar com esta ...mer....., não,a mim parece que sim, pois alguma coisa está mal.
A primeira notícia que ouvi e vi, foi que uma serie de administradores de empresas, caixa geral depósitos, correios, e outras, ganhavam acima daquilo que tinha sido estipulado, pelo menos mais 300 a 400 %, fora as regalias de ter cartão de credito, carro entre os 50 mil euros e 100 mil euros ou mais ainda, prémios, viagens ,reformas , e o mais anedótico e que esqueceram-se de fazer participar as finanças...
O pior disto é que a outra noticia que ouvi foi que qulaquer pessoa que faça uma doação a outra , tipo " toma lá 550 €" , tem que preencher um papel nas finanças, qualquer quantia que passe os 500 €, o Estado tem de saber, isto é apenas uma brincadeira de mau gosto, ou então estão a gozar com o Zé Povinho.
Quer dizer .....em palavras portuguesas.....estes cabrões querem lixar os pequeninos, onde já se viu ter que se preencher um papel, porque queremos dar a nossa mulher ou filho ou pai ou mãe ou irmão ou outra coisa qualquer, e ainda por cima somos multados se descobrirem!!! Epá vão é pó caraças , questa merda ??
Quer dizer...... os senhores das empresas publicas ganham mais 300 % do que deviam, têm regalias que até cheira mal, ora isto não é gozar com quem trabalha ?? com as pessoas de nome, fdp, fds,não se admite, pá faça-se justiça, assim não, querem andar de carro, têm mais de 2 ou 3 motoristas , carros super luxuosos, andem mas é de transportes públicos, ou então comprem carros comerciais, de 2 lugares , um para o motorista e o outro para o senhor administrador, assim sim ,e se está de lei que um administrador não deve ter um ordenado maior que o 1º ministro, então vamos fazer o que está escrito, por isso é que eu e outros como eu têm as rendas da casa aumentadas, porque o senhor administrador da caixa geral de depósitos tem um carro de mais de XXXXX € , ganha outros tantos , come lagosta , limpa o cú com papel de seda ,tem uma empregada para coçar os colh.......e será que não terá outra para .............e quem paga esta merda toda ......................................................................SOMOS NÓS.
O nosso governo, entidade de respeito, parece que anda a brincar com esta ...mer....., não,a mim parece que sim, pois alguma coisa está mal.
A primeira notícia que ouvi e vi, foi que uma serie de administradores de empresas, caixa geral depósitos, correios, e outras, ganhavam acima daquilo que tinha sido estipulado, pelo menos mais 300 a 400 %, fora as regalias de ter cartão de credito, carro entre os 50 mil euros e 100 mil euros ou mais ainda, prémios, viagens ,reformas , e o mais anedótico e que esqueceram-se de fazer participar as finanças...
O pior disto é que a outra noticia que ouvi foi que qulaquer pessoa que faça uma doação a outra , tipo " toma lá 550 €" , tem que preencher um papel nas finanças, qualquer quantia que passe os 500 €, o Estado tem de saber, isto é apenas uma brincadeira de mau gosto, ou então estão a gozar com o Zé Povinho.
Quer dizer .....em palavras portuguesas.....estes cabrões querem lixar os pequeninos, onde já se viu ter que se preencher um papel, porque queremos dar a nossa mulher ou filho ou pai ou mãe ou irmão ou outra coisa qualquer, e ainda por cima somos multados se descobrirem!!! Epá vão é pó caraças , questa merda ??
Quer dizer...... os senhores das empresas publicas ganham mais 300 % do que deviam, têm regalias que até cheira mal, ora isto não é gozar com quem trabalha ?? com as pessoas de nome, fdp, fds,não se admite, pá faça-se justiça, assim não, querem andar de carro, têm mais de 2 ou 3 motoristas , carros super luxuosos, andem mas é de transportes públicos, ou então comprem carros comerciais, de 2 lugares , um para o motorista e o outro para o senhor administrador, assim sim ,e se está de lei que um administrador não deve ter um ordenado maior que o 1º ministro, então vamos fazer o que está escrito, por isso é que eu e outros como eu têm as rendas da casa aumentadas, porque o senhor administrador da caixa geral de depósitos tem um carro de mais de XXXXX € , ganha outros tantos , come lagosta , limpa o cú com papel de seda ,tem uma empregada para coçar os colh.......e será que não terá outra para .............e quem paga esta merda toda ......................................................................SOMOS NÓS.
Curiosidades da fisica
-Uma folha de papel interrompe a radiação alfa
-Uma folha de alumínio interrompe a radiação beta
-O chumbo contém qualquer tipo de emissão de radiação
-São necessários somente de 6 a 8 quilos de plutónio para construir uma bomba de alto poder de destruição
-Uma folha de alumínio interrompe a radiação beta
-O chumbo contém qualquer tipo de emissão de radiação
-São necessários somente de 6 a 8 quilos de plutónio para construir uma bomba de alto poder de destruição
quarta-feira, janeiro 17, 2007
Cuidado com as drogas....
Gatinho , gatinho , não te metas nessas vidas...................................
Um ataque de Elefante..........
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Estas fotos foram mandadas por Paulo Ferreira directamente de Maputo,da reserva de Elefantes Maputo, um ataque frontal onde se vê o buraco de um dos dentes no carro.
terça-feira, janeiro 16, 2007
Fotos de hoje com um passado perto.
O tempo passa e não damos conta dele, existe sítios que nos marcam por este ou por aquele motivo, mas ficam sempre cá.
Anos atrás , estas fotos era bem diferentes , era um sitio movimentado por putos , que brincavam e andavam de bicicleta , jogavam a bola , e caçavam pássaros , tanta coisa.
Coisas que não se esquece ,até aqueles que era uns fdp, é com um barrot... nos queixxxxx.....enfim merdas que aconteciam ,, agora são santinhos, meninoooooooos, marca o tempo.
Ali jogava-se á bola (eles eram muitos mas sinceramente já me esqueçi de alguns, embora estes ainda me lembre: Zi, Ricardo, Marco, Carlitos, Rui, Zé Manel, Paulo,Jorge, Bino, ......), jogos de grandes corridas , dribles , golaços, putos a jogar que agora já não se lembram daquelas coisas.
Havia uma rampa onde se fazia cavalinhos e saltos com bicicleta, grandes quedas, ficaram para a historia, também naquele tempo fazia-se uns piqueniques, churrascos, enfim, morreu tudo.
Até aquele cantinho lá em cima, que para alguns era o esconderijo da droga , onde o pessoal fugia de susto, e falava-se " épa lá estão os cabrões , drogados do caraças", até esses alguns já bateram a bota.
Quem não se lembra dos jogos de berlindes ("guelas"), pois, pois, agora já não há hipótese, já passou a historia, amores escondidos, medos brutos, amizades longas, hipocrisias ( claro também existiu), alturas de bandas desenhadas, trocas de livros, e quem não se lembra do 48 K Hummmmmmmmmm ou do 16 K, hummmmmmmmmmmmmm, agora este pessoal não sabe o que é.
Bem aguarda-se comentários para ver se a malta ainda se lembra do que é.....................................cassetes...cassetes.....cassetes.....................chiça , pois não havia cd nem dvd.
Anos atrás , estas fotos era bem diferentes , era um sitio movimentado por putos , que brincavam e andavam de bicicleta , jogavam a bola , e caçavam pássaros , tanta coisa.
Coisas que não se esquece ,até aqueles que era uns fdp, é com um barrot... nos queixxxxx.....enfim merdas que aconteciam ,, agora são santinhos, meninoooooooos, marca o tempo.
Ali jogava-se á bola (eles eram muitos mas sinceramente já me esqueçi de alguns, embora estes ainda me lembre: Zi, Ricardo, Marco, Carlitos, Rui, Zé Manel, Paulo,Jorge, Bino, ......), jogos de grandes corridas , dribles , golaços, putos a jogar que agora já não se lembram daquelas coisas.
Havia uma rampa onde se fazia cavalinhos e saltos com bicicleta, grandes quedas, ficaram para a historia, também naquele tempo fazia-se uns piqueniques, churrascos, enfim, morreu tudo.
Até aquele cantinho lá em cima, que para alguns era o esconderijo da droga , onde o pessoal fugia de susto, e falava-se " épa lá estão os cabrões , drogados do caraças", até esses alguns já bateram a bota.
Quem não se lembra dos jogos de berlindes ("guelas"), pois, pois, agora já não há hipótese, já passou a historia, amores escondidos, medos brutos, amizades longas, hipocrisias ( claro também existiu), alturas de bandas desenhadas, trocas de livros, e quem não se lembra do 48 K Hummmmmmmmmm ou do 16 K, hummmmmmmmmmmmmm, agora este pessoal não sabe o que é.
Bem aguarda-se comentários para ver se a malta ainda se lembra do que é.....................................cassetes...cassetes.....cassetes.....................chiça , pois não havia cd nem dvd.
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